O lance não é a doença, mas o fato de que toda ela reflete uma vida de insatisfações, de feridas mal curadas que vêm a tona no primeiro desequilíbrio e consequentemente sendo este o reflexo da má postura diante das frustrações. E a vida sempre vai te perguntar o que sobre o que fazer com ela. Não pense que pode driblar a sua responsabilidade em viver, em não determinar sua felicidade na leveza e liberdade, no sublime das coisas. Mas que coisas? Tudo. Dizendo respeito à vida ou não.
A vida não precisa de circunstância pra acontecer. Não pede licença, mas simplesmente existe.
Aprender a observar e se orientar por senso crítico próprio acima de tudo. Ou seja, pensar com a própria cabeça, enquanto o mundo se fantasia de plástico e sai por ai cantando em língua grega. Tudo é disfarçável e ilusão. Tudo é cena e ilusão. Tudo é teatro e ilusão. Emoção, coração, ilusão. Tudo perspectiva. A vida é questionável sim, sempre. Mas há algo que permanece intocável dentro de alguma energia que se movimenta, ou no sentido da ilusão mais maravilhosa. Aquilo que nos faz vibrar de alguma forma é definitivamente o combustível do mundo, a mola propulsora que nos faz perder o vôo e saltar de pára quedas. Confusões são toleráveis. Entretanto o universo conspira a seu favor e torna-te escravo de tua própria consciência. Escravo dos teus enganos e certezas porque tudo do reino de impermanência. O sono leve de sonhar deve ser bálsamo. Entre aspas, tanta (in)consciência pode confundir.
Às vezes se caminha só os cacos sem ninguém perceber. O lance é juntar.
Efeitos gerais do transito de Saturno em qualquer casa do mapa natal: baixa e equaliza o ritmo e energia usual em relação aos assuntos que ativa; obriga viver o presente, o aqui e agora dos assuntos da casa; cria circunstâncias onde os assuntos da casa requereram de atenção, esforço e consciência; obriga a objetividade, humildade, disposição para corrigir, amadurecer; atrai situações que nos obrigam tomar consciência do nosso comportamento em relação àqueles assuntos; revela o que deve ser feito para amadurecer e se desenvolver naquele momento; equaliza nossa ação naquele setor. Se estiver exagerado, baixa. Mas estiver aquém do esperado, se eleva; da corpo, cria estruturas, gera conhecimento, produz experiências, possibilita resultados. As experiências saturnais sempre são contundentes, mas não precisam ser dolorosas, desde que com prontidão e humildade se identifique o que Saturno esta pedindo e se passe a executar suas orientações com satisfação... Saturno é o mestre que nos permite o aprimoramento e a consolidação daquilo que é essencial e necessário. Diante sua presença aconselha-se humildade para aprender e logo retificar o que seja advertido.
A caminhada é incessante. A partir do momento que se decide caminhar já não se vê mais volta, mas apenas caminhos que trilharão as mais diversas possibilidades e apenas um eu pra poder decidir por onde ir.
Quando ouço falar em caminho, ouço no meu inconsciente algo que ecoa como postura, algo que você deveria ter diante da vida. Nas alegrias, nas tristezas, no prazer, no stress, nas raivas e nas decepções. Na sensação de impotência, e no descobrir tantos podres que podem existir dentro de si mesmo e no quanto isso está refletido nas pessoas que estão ao nosso redor. Principalmente naquelas quais nós mais criticamos, mais gostaríamos de mudar porque pensamos sempre em ser pessoas que valem a pena.
E quanto a nós? Quanto você vale a pena?
Tenho uma personalidade que me permite sempre me adentrar um pouco no pensamento dos outros, de desejar sentir o que o outro sente, pra justamente não me proporcionar com pré julgamentos que normalmente não serão condizentes com a realidade. Então é um jogo de ilusão, onde muitas vezes caímos nas armadilhas dos sentidos e propagamos certas verdades quais defendemos com unhas e dentes de que aos olhos de fora não parecem mais do que meras pregações idiotas ou insignificantes.
Eu já nem me importo mais com isso.
Aprendo a dizer não com vontade, pra deixar que o sim se torne mais constante.
Esvazio a mente pra permitir que o que há de melhor se instale.
Escancaro o coração pra que a alma não padeça de tanta hipocrisia,
por não se ser quem realmente é.
Num mundo onde se vende a autenticidade, difícil mesmo é existir.
Eu nunca havia acreditado em Deus de verdade até percebê-lo na minha vida, no meu dia a dia, mas minhas escolhas mais bobas. Daí, veio uma certa agonia, um desconforto e ao mesmo tempo, claro, aquela redenção que eu tanto procurava.
Aí toda vez que lembro dele não é apenas como se ele voltasse a existir, tudo sempre existe o tempo todo, independente das minhas escolhas, das minhas vontades. É tudo tão inóspito e fantástico ao mesmo tempo.
Acho que pela primeira vez (de várias primeiras vezes) consigo deixar as coisas acontecerem por elas mesmas. Mas como eu explicaria isso sendo que o simples fato de afirmar já poderia ser uma tentativa de controle. Apenas já não me apego a tantas mudança, levo em consideração todas as experiências relativas a impermanência do ser, das coisas e do fato de que nada nos pertence e a sensação de posse é mera ilusão.
Se existe em mim amor, jamais poderia morrer ao te ver partir. Jamais morreria ao me deixar partir.
O amor é um lago cristalino onde nele residem todos os nossos sonhos e desejos mais íntimos, espelhados e espalhados, como lágrimas que lavam a alma e nos deixam leves. Como o pouso do olhar dentro das retinas da nova mãe ao enxergar pela primeira vez o seu filho.
É calar sentimentos que já não sentem tanta necessidade de gritar, mas que apenas se transformam em verdades que cabe apenas a qualquer um, sendo eu você, aqui ou acolá. Independente do idioma que você fala, ou das roupas que você usa. Do esporte que você pratica ou da religião que segue. Há algo dentro de todos que brilha incessantemente sem mesmo pedir a sua permissão. Quando a hora certa chega, tudo torna-se luz e o inevitável acontece.
Acorde, estou a enxergar o caminho. O lá(r) já é aqui.
Tenho mania de sempre pedir opiniões. Tem momentos que isso pode ser uma cilada, uma armadilha de mim mesma para mim mesma. Como os auto boicotes inconscientes. Mas dessa vez foi mais do que pedir uma simples opinião e esperar alguma resposta. Foi, na verdade, apenas aceitar o que se percebe e por fim, compartilhar com alguém que consegue enxergar além dos meus olhos e ver, amorosamente, cada ponto válido dessa história.
É apenas conto! É que meu anjo mais velho sabe o que é melhor pra mim, me ajuda. Quem sabe num futuro, tudo não sirva de inspiração. E claro que irá, pois nada mais inspirador do que a própria ação de viver. Gostamos de saber e de fazer valer a pena.
Acredito que a felicidade é por aqueles que lutam por ela, que encaram seus demônios e seguem em frente...
Agora sinto muita vontade de escrever. Meu bloquinho de anotações está quase no final e eu continuo com vontade de escrever. Se acabar eu compro outro. Não tem problema. O que rola aqui é que esse derramamento não tem fim... ainda bem que respinga só no bloquinho.
Eu estava conversando com a astróloga Eunice Ferraz, pedindo uma bibliografia básica para os que estão começando nos estudos astrológicos. Eu tenho pouco tempo e leigamente, tenho adquirido algum conhecimento que, modéstia a parte, já consigo vislumbrar interpretações ainda que superficiais, de mapas e previsões. Ou meu conhecimento se resume num entender um pouco mais as minhas próprias características astrológicas. Auxiliando no meu mergulho criterioso e profundo a respeito de mim mesma.
Pois é. Crises de ansiedade me invadiram recentemente. Eu andei tão afoita que ganhei uma torsão, e dez sessões de fisioterapia. Essa notícia me matou durante alguns momentos, mas eu resisti e vi que ali existe algo de significativo que desde muito antes eu teimava em não considerar: se aquiete menina, se aquiete. E então, o que a consciência não conseguiu fazer sutilmente, o corpo foi taxativo: sossegue!
E eu aguardo pacientemente a próxima lição do senhor do carma. Enquanto isso algo me embala... feito rede... pra lá e pra cá... os próximos sonhos ainda estão a voar...
"O Sol: a quanto tempo não via? Raios brilhando sobre mim. Queimando minha pele, secando minha couraça. Isso é muito importante para nós. Eu diria num nível quase autotrófico. Mas talvez seja por isso - pela ausência do sol - que eu me pegasse em devaneios tão distantes da minha natureza. Sem o Sol pra dissolver as idéias. Ah, será que Maomé nasceu numa tarde de chuva?"
(Mastigando humanos, Santiago Nazarian)
Ladys, ladys.
Esses dias parece que a alma saiu pra passear e quase não voltava. Senti muito calor que derreteu um pouco a cabeça, me deixou pertubadinha e quase sorumbática. Aquela energia que eu achava que havia transcendido apareceu, fiquei um pouco com as pernas bambas, mas passou. Me disseram que eu precisava de um referencial, dae resolvi me espelhar na Estamira (1-12). Tudo lá e cá, meu inglês anda uma shit e eu sei o porquê de tanta falta de atenção.
Me afogo de vez em quando em águas salgadas mas que não me tiram carrego nenhum, parece mesmo é que eu volto mais carregada, porque o que procuro, onde procuro, não existe, e zeros mil vezes zeros, continuaram sendo um nada.
Mesmo assim existem boas notícias. Sendo yin e yan, o tudo nada estão embutidos e aí é que moram todas as possibilidades, pois estas não surgem, apenas tomam forma, afinal já existiam o tempo todo.
Tive medo. Hoje me vejo corajosa. Amanhã vou amar e depois me deparar com meu lado negro, meu lado lazy e ambicioso. Depois vou correr e minha playlist bem feita vai fazer as sombras dissiparem metade das angústias que faltavam pra completar o meu dia, a minha semana, a minha vida.
Saturno em libra veio me ensinar. E eu aprendo a amar. Nem que seja na marra!
E quando ao ver Luz do fim do túnel; esta ofusca os olhos causando cegueira generalizada. Mas à cura do tempo, a vista vai adaptando-se a nova quantidade de luz, trazendo conforto às retinas, conseguindo transpassar o clarão que cega, e podendo ver através da luz, o verdadeiro caminho a seguir...
“Haverá diferença entre o sim e o não? Haverá diferença entre o bem e o mal? Deverei temer o que os outros temem? Contra-senso! O ter e o não ter surgem juntos. O fácil e o difícil se complementam. O longo e o curto se contrastam. O alto e o baixo dependem um do outro. Frente e costas, uma à outra se seguem.” Lao Tsé
Abro portas e vejo possibilidades. O dia sempre é melhor quando me torno solta, quando alguma liberdade habita em mim. Todas as prisões parace que somem durante um tempo que causa até tontura e tudo sempre o tudo nada de mim, demora mais tempo pra não ser mais o que é. Já senti tanta vontade de sair por ai queimando corações, incendiando corpos e sendo algum sentido pra minha felicidade que na época eu achava que era a minha, Mas fases de auto afirmação passam e ey ganhei o rubor de uma certa maturidade que me faz conhecer a vida de uma forma mais vívida e elegante, menos sofrida e mais gratificante. I could shared myself impressions about the life coz are really very awesome, But, de que adiantam as palavras se a face não e gesto não foi percebido? Desnecessário. Só perda de tempo.
Ainda consigo adivinhar que gosto tem o céu através de tuas retinas. As linhas, as cores, a vida nos pertece assim mesmo como a tudo e como a todos, uma mera sensação de estar por aí voando... Sendo rajadas de vento feitas pra criar equilíbrio distante e acalmar corações em fúrias. E por aí vai sendo que acerto mais em cheio. No alvo. Bingo! Ganhei algo que ainda não desfrutei, mas que estão encobertos pelo paraíso dos meus sonhos, da vida após a realidade. Há muito tempo parei de ter pena de mim mesma. E decidi que seria feliz.
Vamos ao texto geral para Libra: Bastaria a oposição Júpiter-Sol para representar um desafio danado e a possibilidade de Libra virar de cabeça pra baixo. O signo que vive procurando afinidades, vive um momento em que tem que aprender a brigar e descobrir que essa não é uma experiência tão negativa assim. O que os librianos vivenciaram nos últimos meses foi uma solidão forçada pelas rupturas ou decepções que sofreram com algumas pessoas, em várias áreas da vida. Pois Libra não se casa apenas no amor. Casa com o orientador do Mestrado, casa com o sócio na empresa, casa com o melhor amigo, o irmão, o vizinho, está sempre se associando fortemente. É óbvio que dói mais quando a decepção ou dificuldade se instala na relação amorosa. Mas Libra está descobrindo o gostinho de viver sua própria vida sem dar muita satisfação. Primeiro é um baita susto. Depois descobre que tomar decisões por sua própria conta é formidável. Quando o Sol entrou em Libra na madrugada do dia 23, o Ascendente estava em Gêmeos e Plutão conjunto ao Nodo Norte estava na casa 7. Então, a encrenca maior é mesmo na relação a dois. É melhor fazer uma síntese do que acontece com Libra: Saturno representa processo de amadurecimento e consciência da própria força. Esse processo pode ter levado a romper relacionamentos. Ou será que foi o contrário: a ruptura que condenou Libra a uma feliz solidão trouxe o fortalecimento da estrutura de personalidade. Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? Júpiter e Urano deixam Libra enlouquecido, inquieto, corajoso, impaciente, com a curiosidade à flor da pele. Se joga, aproveita, se expõe um pouco mais mas não perde o charme e não tem do que se envergonhar. Pois Saturno sempre dá o tom do bom-senso e segura um dos signos mais refinados do Zodíaco. Tensão nas questões familiares. Ruptura com familiares ou o fato de que eles continuam solicitando Libra em todos os momentos e Libra não está mais tão disponível. Mudança de residência, mudança de cidade ou país, mudança de hábitos. Redirecionamento profissional que deve ser realizado com um bom planejamento para evitar perdas. Se Júpiter, Urano e Plutão trazem rupturas, Saturno reconstrói relacionamentos. Saturno recupera relações antigas que valem a pena mas junto com Urano joga o lixo no lixo. O que ficou velho vai mesmo embora. Júpiter e Urano trazem novas amizades, novos cenários, um “entorno” mais interessante e motivado. Plutão desintegra e rege as rupturas mais dolorosas do tipo: “Fulano morreu para mim”. O período mais tenso parece ser nesse fim de 2010, até os primeiros meses de 2011. Em maio e sobretudo em junho de 2011 (a entrada de Júpiter em Touro) pode trazer algum alívio e dinheiro. A saúde sob a regência de Netuno, pede cuidados maiores, já que o planeta pode trazer somatizações ou doenças silenciosas. As dicas para Libra são: Cuidar da saúde Deixar que o vento leve mesmo tudo o que tem que levar, tudo e todos que já perderam o significado Cortar a palavra culpa do dicionário Viajar, tentar se relacionar com aquilo e aqueles que SÃO DIFERENTES, descobrindo que essa coisa de procurar só afinidades é um atraso na vida Ganhar fluência com a palavra, ganhar espontaneidade no modo como diz as coisas Tornar-se focado nas metas novas de vida que Saturno está traçando, evitar de vez as influências das outras pessoas Tapar os ouvidos para fofocas ou intrigas Tornar-se teimoso, obstinado em relação aos seus projetos mas abrindo o leque de relacionamentos e da percepção de um número maior de pessoas ao seu redor Libra é um dos signos mais conservadores. Engana-se quem pensa que são apenas poetas ou sonhadores. Gosta do que é bom, tem dificuldade em romper e gosta de se sentir seguro, acreditando que para isto precise de laços estreitos, garantidos por um contrato de casamento, trabalho ou negócios. Está aprendendo a abrir esse tipo de laço. Se relacionar com um número maior de pessoas com laços que não sufocam, não exigem, não oprimem. Isto não significa que não possa viver algumas paixões intensas, profundas, regidas por Vênus. E como de praxe, se ver arrastado para um triângulo amoroso. Nem todos irão viver essa experiência mas é possível para alguns. Mas também é possível que doa menos. Dois caminhos importantes: viagens para deixar que o acaso traga descobertas importantes, encontros, transformações interiores profundas; um novo caminho filosófico, mais livre e por isto mesmo, mais feliz. Não pode existir um caminho filosófico ou espiritual que gere culpa ou angústia. A casa caiu? Saturno reconstrói uma nova casa. Seja a vida profissional, seja o caminho intelectual, seja o casamento ou a família. Saturno é suficientemente lúcido para observar tudo o que acontece e se manter bem firme diante dos desafios. É o início de uma nova fase de vida com um nível de consciência superior, sem espaço para superstições. Como está escrito no hexagrama do I Ching, A PREPONDERÂNCIA DO GRANDE, quando a carga é excessiva, a viga-mestra cede e quebra. É preciso agir imediatamente, mas sem violência. Libra não pode mais ficar pensando e pensando e pensando. Deve tomar atitudes e ocupar um novo lugar no mundo. É um período de transição no qual Saturno ajuda a enxergar claramente tudo e todos. Talvez pela primeira vez Libra possa pertencer ao seu próprio desejo ao invés de ficar perdido no desejo do outro.
* * *
Um livro que estou sempre lendo e relendo é A DOENÇA COMO CAMINHO, da Cultrix, escrito por Rudiger Dahlke. Quando terminei o texto sobre Libra, achei que teria que dar mais um empurrão para Libra aprender a tomar decisões. A influência de Saturno pede planejamento a médio e longo prazo mas não significa perder tempo pesando os dois pratos da balança ao longo do ano todo.
Em 2011, o Nodo Norte transita de Capricórnio para Sagitário, signo que tem menos afinidades com Libra do que se imagina embora ambos possam se preocupar com a questão da “Justiça”. Sagitário, intuitivo e vigoroso, aquecido pelo calor da sua verdade, se joga na vida com paixão. É preciso que Libra aprenda a se inflamar, deixe o coração arder e se entregue de corpo e alma. Sagitário vai poder ensinar um pouco sobre a experiência da coragem, dos momentos de solidão ricos em descobertas e do desejo de construir sua autonomia.
Quis a sincronicidade que abrisse o livro do médico alemão nas páginas apropriadas para Libra. Refere-se ao processo que leva uma doença a cronificar:
“No plano bélico psicológico, a doença que se torna crônica corresponde a uma guerra de fronteiras. Ficamos presos no conflito e não temos ânimo nem coragem para forçar uma decisão.
Toda decisão representa um sacrifício; somente podemos fazer uma coisa ou outra de cada vez, e esse sacrifício voluntário nos infunde medo. Assim, muitas pessoas se enrijecem em meio aos seus conflitos, incapazes de definir o impasse por um pólo ou outro.
Ficam pesando o tempo todo qual decisão será correta ou a incorreta, sem compreender que não existe certo ou errado no sentido abstrato, pois para ficarmos perfeitos, precisamos sempre dos dois pólos. Porém, dentro da polaridade, não podemos concretizar a ambos ao mesmo tempo, só um depois do outro. Portanto, comecemos com um deles, tomemos uma decisão!
Qualquer decisão liberta. O conflito demorado, tornado crônico, apenas nos rouba energia, o que do ponto de vista psíquico, resulta na falta de vontade, na falta de desejo e chega à resignação.
Mas, se nos esforçarmos por libertar um dos pólos do conflito, logo sentiremos como flui depressa a energia assim mobilizada. Assim como o corpo sai mais forte de uma infecção, também a psique sai fortalecida de cada conflito, pois o confronto com o problema a ensinou, através do seu esforço para decidir entre dois pólos conflitantes, a ampliar suas fronteiras; dessa forma, ela se tornou mais consciente.”
E nada do que eu havia dito tinha muita necessidade. O valor imensurável da experiência pessoal precisava ser visto, ouvido e digerido. Pelo menos alguém ouviu e interpretou bem, entendeu o que eu disse e interagiu comigo. Me deu conselhos e força. Me fez ver em frente. Só me resta seguir.
Às vezes as cores me fogem feito nuvens entre os dedos; a pele, fica menos encorajada, perde o sabor e ganha o medo. A boca fica levemente branca e as pernas, trêmulas. O coração palpitante em ânsia. Muita ânsia. De todos os tipos: de vômito, de âmago, de saudade, de solitude, de solidão.
Como gritar com um eco mudo, o supra sumo, às vezes interpretável embora completamente compreensível? O bastar-se em si mesmo é isso. Sem mais delongas ou reverberações contraditórias, é. Tudo processo. E o objeto processual? Eu. Alguns chamariam intuição, sexto sentido, premonição. Não me chateio nem nada pois o beyond deles anda escondido. Será que somente eu enxergo? Será que somente eu não vivo essa cegueira generalizada? Uma certa paralisia talvez, mas a cegueira não me cabe. Certamente não ando sozinha por esse caminho onde se precisa ver o que se está além. Vivendo o momento presente, fazendo de si mesmo, a mais incrível e verdadeira obra-prima.
Dói. O processo é dolorido. A dor faz parte do sofrimento e o sofrimento faz parte da declaração do universo ao mundo, da mudança, da simples e imensa evolução. Aonde ela está? Aonde ela estaria? Dentro de algum lugar que se fechou, mas que se retorce em vontade de se abrir, que pensa que acabou, mas no deep sobrou alguma coisa de mim e de você lá; ou daquelas pessoas com quem convivi ontem.
Sabedoria em versos de quem não sabe nada.
Não me faço tapete pra que me pisem, mas pra que possam voar todas as noites no estranho manto de glitter no céu. Não entrego o coração pra que o menosprezem, mas para que façam dele um catalizador. Uma arma transbordante de energia imbatível, impenetrável, indestrutível. Não costumo virar as costas pra nada. Às vezes acontece. É importante. Dizer não também faz parte.
Entre muitos momentos não sabia o que dizer, mas o fazia, pois amava o desnecessário. Meus olhos eram cegos, e assim haviam de ser; pois ainda não sabia enxergar a verdadeira beleza. Algo me golpeava a alma, algo parecido com febre ou asas perdidas num caminho. E assim, hoje me faço só, parada a decifrar essa transcendência.
The sublime logic leads to absolute telepathy.
E como o susto de primeiro passo, assim senti: o vago, um sem corpo, que por uma dor que nunca cessa, abriu-me de súbito. “Um céu debrulhado e aberto, planetas, plantações palpitantes, a sombra perfurada, atravessada por flechas, fogo e flores. A noite agasalhadora:o universo. E eu,um mínimo ser, ébrio do vazio enorme constelado, à semelhança, à imagem do mistério, senti-me parte pura desse abismo, girei com as estrelas, meu coração se desatou no vento”…
Aquilo que eu sabia contar muito bem, se desfaz como nuvem passageira e se retrata como o ônibus vazio que existe no meu peito, onde neles pessoas vêm e vão. Sempre permanecendo alguns, que não descem em parada alguma, apenas transitam de um lado para o outro, algumas vezes pertubando o motorista, e em outras me indicando o melhor caminho a se seguir.
Sempre fui romântica, adepta do amor idealista, daquilo que se parece com a perfeição. Atualmente me choco um pouco com essa palavra pois ela me soa mais um truque do que de fato como as coisas devem ser (e DEVEM ser? Não tente ensinar a vida). Nada deve ser sendo que já é. Apenas é e pronto. Não tem essa história de estar preparado, ou espera aí que eu tenho que aprender a lidar com isso. As coisas são como são e pronto. Querendo você ou não.
Conspirações cósmicas me tiram o véu da ilusão. Maya, não me pertubes mais. A Kundalini necessita florescer, crescer e dar seus frutos e assim que encontra o encaixe perfeito - de palavras, de sentidos, de corpos - sua função é destacada e eu simplesmente não posso fugir disso.
Não vivo mais sem ele. Preciso dele.
Although the relationships be so hard, but to love is more hard than that.
Os dias passam e as cores voltar a aparecer. Mesmo com o sol escaldante, minha vista consegue captar os horizontes, analisar as facetas e as nuances, e descobre mil e uns na mesma pessoa.
Adoro seu sorriso tímido.
Enfim, nada como um dia após o outro. E uma noite bem no meio.
O que sinto agora é calado. Enfrentojulgamentos como se fossem armadilhas do meu próprio ego, daquilo que acredito ser de mim mesma. Sendo que de fato tudo é nada. E nesse nada vagueio, por entre os dias saturniricos e a vontade imensa de ser melhor a cada dia.
Engrandeço a estrada dos sonhos através do amor, apelo da melhor forma, e mantenho minhas armas em riste para as eventualidades. Ultimamente isso tem sido uma coisa mais corriqueira, mas não menos importante.
Desculpa, não quero ser como minha mãe foi um dia, quero ser melhor (e há melhor?). Sempre há melhor quando ainda se está vivo. quando de fato, o que importa é o presente.
Avante companheiros! This is my life! C´est la vie!
Válido durante várias semanas : Neste momento haverá um equilíbrio entre o velho e o novo dentro de sua vida, entre o conservadorismo e o desejo de experimentar. Você será capaz de viver uma nova experiência, detectar seu potencial e dar-lhe uma forma concreta na sua vida. Você será paciente na sua abordagem da vida, dispondo-se a permitir que tudo tenha uma chance de provar sua validade. Por conseguinte, a hora é excelente para aprender qualquer coisa nova e difícil. Além disso, você estará apta a ensinar aos outros as técnicas que tiver aprendido. Talvez você tenha vontade de trabalhar com outras pessoas nos projetos em que se envolver agora. A percepção delas a ajudará a transcender suas próprias limitações. As mudanças que porventura tenham ocorrido em sua vida há alguns anos, agora já estarão consolidadas. Você pode ter mudado de emprego ou residência ou então alterado a estrutura de seus relacionamentos. Durante este trânsito, essas questões se estabilizarão, pois você perceberá que agora sua vida é diferente e talvez mais adequada ao que você é. É possível que você tenha a sensação de poder abarcar tudo que de novo possa surgir neste momento, e provavelmente será mais capaz disso agora. Será benéfico tentar novas abordagens sem rejeitar os desafios ao status quo. Assimile-os se lhe revelarem falhas em sua vida no momento. Dentro de alguns anos será bem mais difícil incorporar esses desafios a sua vida, pois é possível que se veja obrigada a mudar em circunstâncias menos auspiciosas. A pressão interior será bem maior, sendo mais provável que tome decisões menos cuidadosas e pouco harmoniosas.
'Você pode progredir porque teve alguma experiência mística, esbarrou com Blake que mostrou Deus e o Diabo dançando juntos sobre as nuvens. Ou pode avançar porque conseguiu ser pontual no trabalho e pagar as contas em dia pela primeira vez na vida'. by Andreia Modesto - Astrodestino
Queria fazer tudo ao mesmo tempo. Os dias correm sem parar numa velocidade incessante que me assusta. E me apaixona. Queria ter tudo que quero logo. Hoje amanhã, agora. E mesmo assim ainda reclamo dos dias corridos e da falta de tempo. Mas pra quê eu quero tempo, se faço tudo quase que simultâneamente e a minha alma já se acostumou? Hahaha... não me tiram do sério com as migalhas do caminho, apenas aprendi andar entre as nuvens...
Hoje é sexta e o amanhã talvez. Sorrisos me encantam e a vida segue tranquila. O cansaço é sinônimo de alegria e satisfação e o esforço tem sido recompensado.
Penso que a vida é esse mesmo turbilhão. Via e vem, voa e volta. Pensamentos e conceitos mudam, pessoas também. Você também.
Passo o dia a brilhar em poemas mudos, que não dizem uma palavra, mas estão viver a própria intensidade.
Provo quantidades amargas de docilidade espontânea, enquanto sinto solavancos no meu peito desde que acordo até a hora de ir dormir. Pensamentos latejam feito condenação de crime, imagino que seja assim com todo mundo porque também não é a primeira vez que isso me acontece. Fazia tempo que não escrevia desse jeito, incalculado, mas fazendo todo o sentido. Me encantei pras coisas que têm mais a ver comigo e a rotinha tornou-se minha amiga, confidente e companheira. Tendo eu a sorte da possibilidade de mudar a minha vida, caminhando até a porta do meu sonho maior e consequentemente atravessando-a no momento certo de vida. Hoje percebo o mundo não tão cor-de-rosa assim, mas nem por isso me dixo levar por ondas mais escuras, dark_ianas ou cheias de peso negativo. Hoje o que me carrega são as nuvens da intensidade dos sentimentos puros e da vontade autêntica de ser, apenas ser quem si é, sem dever nada a ninguém... Bom poder perceber os anjos, bom poder estar com eles. E mesmo quando a estrada parece cheia de curvas e não consegue-se se ver bem ao longe, descobri o que há por trás da mente inabalável, um desenvolvimento maior de estado da serenidade. Oh Cosmos, Deus, Iluminado Buda que nos permite as vivências nessa estada terrena. Graças a ti, tenho um candelabro que me acende as idéias e me permite ver qual o melhor caminho tomar. graças a ti, tenho um cabresto mental/emocional com o qual consigo controlar o meu lado mais selvagem, sem negligenciá-lo, apenas direcionando de forma mais adequada. Assim, as viagens pluridimensionais vão passando,vão acontecendo... e eu dentro dessa cadeia intensa de circunstância, consigo ver que a segunda língua que falo atualmente necessita da outra, uma menos fria, mais romântica...
Não acredito em pessoas sem problemas. Sempre desconfio daqueles que aparentam ser felizes demais, sem nada com o que se preocupar, ou que não se abalam com nada. Tudo bem que hoje em dia seja mais difícil de se impressionar com as coisas. Mas na minha humilde experiência, conclui que dificilmente alguém não será vítima do lado menos positivo da impermanência. E assim formo algumas opiniões sobre determinados comportamentos e isto tem me servido de base pra compreender certas coisas sobre a vida, embora tudo não passe da inteface de uma página em branco, ou de um post prestes a ser escrito. Tudo é assim mesmo, inconstante, mas com uma vontade imensa de permanecer. E permanece. Aquilo que nos é jóia, que nos ficou cristalizado na mente ou no coração, de fato é aquilo que tem o real valor, que de maior vontade é o ficar, o estar e principalmente o influenciar os acontecimentos futuros. Mas por isso sempre tive receio e cautela nas minhas escolhas e medo dos meus desejos mais profundos. Hoje de manhã estou amena. Mais sensível e com vontade. Não posso mais falar por que isso seria sair da trilha dos certa dos tijolos amarelos. Saudade enfm é o que se tem.
That was just a dream That was just a dream That´s me in the corner.
Falar é completamente fácil, quando se tem palavras em mente que expressem sua opinião. Difícil é expressar por gestos e atitudes o que realmente queremos dizer, o quanto queremos dizer, antes que a pessoa se vá.
Fácil é julgar pessoas que estão sendo expostas pelas circunstâncias. Difícil é encontrar e refletir sobre os seus erros, ou tentar fazer diferente algo que já fez muito errado.
Fácil é ser colega, fazer companhia a alguém, dizer o que ele deseja ouvir. Difícil é ser amigo para todas as horas e dizer sempre a verdade quando for preciso. E com confiança no que diz.
Fácil é analisar a situação alheia e poder aconselhar sobre esta situação. Difícil é vivenciar esta situação e saber o que fazer ou ter coragem pra fazer.
Fácil é demonstrar raiva e impaciência quando algo o deixa irritado. Difícil é expressar o seu amor a alguém que realmente te conhece, te respeita e te entende. E é assim que perdemos pessoas especiais.
Fácil é mentir aos quatro ventos o que tentamos camuflar. Difícil é mentir para o nosso coração.
Fácil é ver o que queremos enxergar. Difícil é saber que nos iludimos com o que achávamos ter visto. Admitir que nos deixamos levar, mais uma vez, isso é difícil.
Fácil é dizer "oi" ou "como vai?" Difícil é dizer "adeus", principalmente quando somos culpados pela partida de alguém de nossas vidas...
Fácil é abraçar, apertar as mãos, beijar de olhos fechados. Difícil é sentir a energia que é transmitida. Aquela que toma conta do corpo como uma corrente elétrica quando tocamos a pessoa certa.
Fácil é querer ser amado. Difícil é amar completamente só. Amar de verdade, sem ter medo de viver, sem ter medo do depois. Amar e se entregar, e aprender a dar valor somente a quem te ama.
Fácil é ouvir a música que toca. Difícil é ouvir a sua consciência, acenando o tempo todo, mostrando nossas escolhas erradas.
Fácil é ditar regras. Difícil é seguí-las. Ter a noção exata de nossas próprias vidas, ao invés de ter noção das vidas dos outros.
Fácil é perguntar o que deseja saber. Difícil é estar preparado para escutar esta resposta ou querer entender a resposta.
Fácil é chorar ou sorrir quando der vontade. Difícil é sorrir com vontade de chorar ou chorar de rir, de alegria.
Fácil é dar um beijo. Difícil é entregar a alma, sinceramente, por inteiro.
Fácil é sair com várias pessoas ao longo da vida. Difícil é entender que pouquíssimas delas vão te aceitar como você é e te fazer feliz por inteiro.
Fácil é ocupar um lugar na caderneta telefônica. Difícil é ocupar o coração de alguém, saber que se é realmente amado.
Fácil é sonhar todas as noites. Difícil é lutar por um sonho.
Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata.
Válido durante muitos meses : Esta influência a fará sentir-se muito otimista. Agora você estará aberta para o novo e disposta a aprender; desejará ampliar os projetos que já iniciou e, com base na capacidade de ver as coisas dentro de um contexto mais amplo, poderá tomar as decisões certas. Seu progresso fará aumentar sua confiança, apesar de você ainda se irritar com atrasos e coisas que não saem conforme o planejado. Procure, portanto, tomar cuidado para não deixar que a vontade de expansão a faça desconsiderar os sentimentos alheios. É mais provável que os efeitos positivos desta influência se façam sentir no trato com as pessoas de seu círculo de trabalho ou amizade. Por estar inclinada agora à generosidade, à compreensão e à tolerância, você contará com a boa vontade das pessoas. Isso também poderá fazê-las buscar seus conselhos e opiniões. Você, por sua vez, ficará encantada em poder ajudar, pois além de poder encontrar soluções para vários problemas, terá agora a chance de transmitir suas idéias. Se trabalhar ensinando ou ajudando de alguma forma as pessoas, você poderá extrair o máximo de seus conhecimentos e habilidades, conseguindo abrir novas portas para si e para os outros. Esta influência terá um efeito positivo também sobre outras profissões, embora em menor escala. Porém, para obter o máximo deste momento, você terá não apenas de ser capaz de ver a dimensão humana de qualquer ato, mas também de estar disposta a praticá- lo. Com toda essa sorte, você deve tomar especial cuidado para não dar a impressão de que se sente superior - mesmo que este não seja o caso.
Às vezes a vontade que vem é de dizer mil coisas, mas quando alguém se aproxima pra ouvir, aquela inquietação cala e me faz ouvir algo que está sendo dito lá dentro, no âmago. E as transformações óbvias de tão evidantes parecem amendontradoras. É, afinal de contas o mundo não é mesmo feito somente de idéias, o seu rosto vai transparecer o que o estômago urge. A cabeça, vira mera estátua de vácuo, estando apenas ali provavelmente pra dar cabimento aquilo que é latente, ou simplesmente pra não deixar que metade da vida se vá, junto com a outra metade: linda, cheia, dourada e brilhante; que hoje vi ao amadurecer no céu, pertencente ao pulso do coração. Numa situação recente que durou uma hora, pude perceber onde estava o erro que há dias eu procurava, aquele, que me causava tantas dores, tantos emails de amor descompassado e de explicações sentimentais. Por um momento embaçado por lágrimas quase forçadas por viver mais uma vez essa situação lúgrube e pungente, antenei-me do quanto a minha fraqueza instantânea era apenas a prova daquilo que eu não conseguia entender quando a quase dois anos atrás decidi fazer o caminho reverso. Nada estará bem fora quando o dentro ainda estiver desajustado. Parei, pensei, refleti alguns minutos e me dei conta do quanto aquela hora que eu havia perdido era preciosa, porque dentre todo o meu pesar de me sentir incomodada e presa, limitada e vítima das circunstâncias, vi, que ali dentro, residia mais caixotes enormes de apegos meus, do que o que eu poderia imaginar. Logo em seguida já estava sorrindo e feliz e achando tudo ótimo fazendo planos, mas ainda com uma sensação estranha de estar num loop desgovernado que me levaria pra lugar nenhum. E uma ressalva: eu quero ir pra esse lugar nenhum. Adoraria estar no sonho dentro do sonho de alguém onde estavamos sendo abduzidos. Faria exatamente igual: sorriria e acharia o máximo, porque talvez, até o presente momento passado, essa seria a única forma que tiraria de mim o peso da angústia que carrego sem saber porquê. Falta de Deus no coração? Falta de meditação? Um pouco dos dois alternadamente. Mas que esta afirmação não conceitue-me como uma pessoa perdida e louca, irresponsável e inconsequente; não, não! Muito pelo contrário. Lembro bem quando uma amiga falou-me que estava novamente confusa e eu atomaticamente retruquei: Amiga, se acostume, a confusão nos faz parte. Hoje, um pouco mais clareada das idéias, assim como a janela que se encontra atrás de mim no meu aconchegante (?) quarto - agora sem tantos mais objetos que me remetem o aconchego; revejo que a maioria das vezes todo esse meu sofrimento provém da experiência do inevitável. De alguma forma espero por ele como um auto-condenamento, o que sempre é penoso, como o amor que durou quase dois anos. Até meses atrás eu saberia que seria possível. Mas quando a impermanência tsunâmica se instalou no meu presente-passado e o inevitável construiu alicerces e por aqui ficou, não pensei na possibilidade de desistir do meu sonho ainda distante, por justamente considerar que tudo não precisaria de mais nada do que apenas o sentimento verdadeiro, ou traduzindo do meu vocabulário de muletas emocionais: apego. Então, o ponto nevrálgico mais uma vez se apresentou e eu o vi, claramente em todas as minhas relações amorosas, nos dias solitários em Brasília, ou Jericoacoara, ou aqui em Teresina mesmo, ou na falta de amor dita por uma amiga que há tempos eu não via e me fez ter a sensação de que a vi somente pra que ela pudesse me proferir essas poucas palavras e eu finalmente terminasse o meu dia, o meu ano, o meu ciclo vicioso, e de alguma forma, mesmo ainda não tendo voltado às meditações nem aos treinos de muay thai, creio que agora posso adormecer um sono mais tranquilo e profundo.
Naquela noite me dei conta enfim De quem era eu De onde estava Do que eu havia perdido Do encanto que havia se quebrado E que não encontraria mais Nos olhos do outro.
Senti o vácuo dominador de esperança No denso silêncio imperador O infinito que dorme em cada respiração Vazio Porém, desperto.
Todo universo é um molde vazio de estrelas*
E no alcance de minha dor legítima e primeira Está em livrar-me da concepção sobre as pessoas E as coisas E os cachorros E sobre mim mesma.
Estive profundamente magoada com o negócio de Negar o que era.
Tudo é vazio mas tudo está desperto. Coisas são o vazio no espaço e no tempo e na mente.
Aproveite o corte da iluminação:
Luz é cicatriz**.
*parafraseando jack kerouac. ** parafraseando fabrício carpinejar.
"(...) Lembrem-se de que sabemos que todas as coisas funcionam juntas para o bem daqueles que amam Deus, para aqueles que são chamados de acordo com os motivos dEle." Romanos 8:18
"Segura firme, rapaz: o êxtase é generalizado, é isso que ele quer dizer, o êxtase da mente, o mundo não é nada além da mente. E o que é a mente? A mente não é nada além do mundo."
"Não forme concpções a respeito da realidade da existência nem sobre a irrealidade da existência (...) As algemas vão ficar macias e os cassetetes vão cair por terra, vamos em frente e sejamos livres de qualquer maneira."
Quanto mais convicta a respeito de alguma coisa me sinto, mas distante de alguma verdade sei que permaneço. Os dias tem sido iguais em sua alegoria, mas diferentes e distantes em sua essência. Cansei de me expôr. Cansei de fantasiar uma realidade sórdida que eu mesma insistia em mantê-la dentro da vitrine moderna chamada de internet, que, dentro do contexto no qual eu vivo, se torna uma arma ainda mais poderosa de iludição, de deturpação e aprisionamento. Cansei de não ser quem eu sou. Essas afirmações tão amargas parecem vindas de um coração empedrado, que nunca pensou antes em ser água, lânguido e profundo. Mas pois bem, não é bem assim. É apenas como aos meus vinte e seis anos de idade, ando me sentindo um pouco antipática a respeito de velhos hábitos que carrego a algum tempo e que de todas as formas já não podem mais pertencer a quem sou, ao meu eu do presente e aos meus eus futuros que virão. Daí, isso é o primeiro passo na derrubada do muro de Berlim de mim mesma, eu que sempre fui a defensora da quebra dos conceitos, dos hábitos enraizados, daquilo que é de efeito moral e contraditório. Cansei dos meus dizeres, dos meus conselhos e das minhas frases pré programadas. Cansei de pensar e de tentar fazer as pessoas ao meu redos pensarem também. Sei o meu sentido de missão pessoal, mas até isso a gente cansa.
Hoje a vontade é de permanecer calada. Desativei todas as minhas contas de redes de relacionamentos. Definitivamente acho aquilo inútil pra mim nesse momento e agora entendo as pessoas que faziam isso e eu achava super blasé e sem sentido. Não quero mais ser vista. Não quero mais ser acompanhanda nem me deixar levar por conceituações terceiras. Ando vulnerável. Ando tentando reconhecer coisas que de fato ainda lembram a mim mesma, coisas como as canções que eu ouço aqui, sozinha, no âmbito familiar do meu quarto e que de vez em quando posto aqui nesse blog, o único mural virtual que não consegui (ainda) me desfazer. Mas que não permanecerá imune se um dia essa vontade aparecer.
Saturnine anda rouca de tanto falar. Saudosa de suas práticas meditativas e da leitura de seus textos búdicos. Jack Kerouac anda salvando mesmo, principalmente agora que Saturno chegou pra ficar. Mesmo amando também as interpretações astrológicas, não penso que com elas irei encloquecer...risos, mas apenas uma vez me indisponho a qualquer vestimenta que por acaso possa sair da redoma das coisas que tenham a ver comigo antes mesmo de eu nascer.
Acho que estou de fato aprendendo o que é ser adulta no mundo de crianças velhas. Mentes cheias de falta de próposito de irresponsabilidades pra dar e vender. E quem sou eu no meio desse turbilhão todo? Alguma lunática, provavelmente, pois não há nem sentido em procurar sentido nas coisas. Só gosto mesmo é de ser profunda. Mas sem afogar-me em minhas próprias águas.
Mein Gott!
I’ve been thinking too much about you
See the sunset with no sleep at all Constantly thinking about you And I can’t get through this at all
I’ve been thinking too much about you I’ve been staring at the floor I’ve listened to all the tunes I love but made me feel quite blue
I’ve been thinking too much about you See the sunrise still no sleep at all Constantly thinking about you And my eyelids won’t close at all
Entendo sim porquê as pessoas não querem se desapegar já que o estar perto mesmo longe é tão bom e convincente. É tão tranquilo, sem ter cobranças ou qualquer tipo de amarras, sendo que me amarro é nisso mesmo e nas coisas que nasceram do antes. Algo meio insano e contraditório. Mas é nesse ritmo que tocam a minha canção.
Hoje estou mais leve. Me parece que ontem saí de uma câmera de descarrego, onde muito do peso e das ondas não muito boas me deixaram fluir a partir dali, e melhor, eu fui seguindo, estou seguindo. Sem mais tanta interferência do meio, ou de mim, ou de algo que o valha. Assim tudo parece mais claro, fica mais rápido de compreender e sigo seguindo assim sem sofrer, como uma balada alegre que me deixa nas nuvens viajando em algum horizonte ou animada como se fosse pra noite. Tudo tem seu tempo, seu ritmo, seu teor. Não adianta passar a vida avançando sinais quando o que se deseja é a carne, a valentia dos gigantes consiste em vencer a si mesmo.
Eu consigo sentir.
Eu consigo levar a sério os conselhos que costumo dar. Eu consigo voltar pra dentro de mim mesma depois de levar minha alma pra passear uns dias...
É tudo super válido porque de prisões nem o carcereiro vive. Apenas corações e abraços vazios, perdidos em alegoria de sorrisos estáticos que me deixam pertubada. Mas sem querer saber o que há por trás, porque a resposta sempre virá a mesma: nada!
Com isso, continuo andando. Going deep.
As coisas não querem mais ser vistas por pessoas razoáveis: Elas desejam ser olhadas de azul. Manoel de Barros
"Quem é capaz de saltar as amarras do mundo e sentar-se comigo entre nuvens brancas?" Jack Kerouac
Encapsulei minha alma hoje de manhã. Algo que já por deveras disperdiçado, cristalizado como padras e rubis, quebrou-se por fim chegando aos farelos e sopros, à multidão de vento que não o consola. Por conseguinte tomou a dispersar-se, fazendo com que me restasse apenas cápsulas. Encapsulei a minha alma porque já era dia. Quando se perde um caminho na noite escura, só se resta os raios do dia claro pra que seja devolvido algum sentido, alguma razão, que no fundo, é onde delas que deseja mais se perder. Eu disso já sabia. Babaquismos e frases ensaiadas num coral me disseram alguma coisa. Algo já não mais tão lindo como antes. Apenas desejaria mais entrelinhas e um colo.
"A maior riqueza do homem é a sua incompletude.
Nesse ponto sou abastado.
Palavras que me aceitam como sou – eu não aceito.
Não agüento ser apenas um sujeito que abre portas, que puxa válvulas, que olha o relógio, que compra o pão às 6 horas da tarde, que vai lá fora, que aponta o lápis, que vê a uva etc.etc.
É necessário estar sempre bêbado. Tudo se reduz a isso; eis o único problema. Para não sentir o fardo horrível do Tempo, que abate e faz pender para a terra, é preciso que embriaguar-se sem cessar.
Mas, de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, como achar melhor. Contanto que se embriague.
E, se algumas vezes, nos degraus de um palácio, na verde relva de um fosso, na desolada solidão do quarto, despertas, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai-lhes que horas são; e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio, hão de responder:
É a hora da embriaguez! Para não ser martirizado escravo do Tempo, embriagai-te; embriagai-te sem tréguas! De vinho, de poesia ou de virtude, como achar melhor.
Charles Baudelaire
"Pain I guess it's a matter of sensation But somehow You have ways of avoiding it all"
Agora que tudo chega ao cume da montanha, a idéia seria pensar em descer. Mas acho mais óbvio voar.
Suba ao céu e cante sua canção. O inverno já esta morto e já não temos tempo de não ver as borboletas, de pensar em problemas, ou descansar pouco.
E onde antes existia um ponto frágil agora desenvolveu-se um talento, habilidade ou dom que permite transformar os desafios em oportunidades de aprimoramento e maestria.
Desapegos desprotegidos. (Ah, tá!)
Às vezes só vivendo o terrível para se libertar da ilusão que conduz ao erro. Suplicar ao Senhor dos Ossos e das Cinzas. Esquecer alguma neurose de perplexidade existencial.
Tudo tende a inconstância.
Tudo tende a incoerência.
Papillon.
Estamos tão condicionados dentro de nossas vivências anteriores, de nossas ações futuras que não damos chances ao sublime e majestoso acontecer. Em consequência, nos boicotamos e sofremos por termos perdido certas claridades que de alguma forma nos levariam às nossas lacunas, à projeção de nossos anseios mais profundos.
Válido durante muitos meses : Sob esta influência, você perceberá cada vez mais que os fatos realmente importantes de sua vida ocorrem sem sua intervenção consciente. Isso a ajudará a agir com mais calma e menos precipitação em áreas nas quais antes tinha dificuldade de avançar. Agora será mais fácil lidar com as coisas, sem ruminar tanto as suas próprias falhas e inadequações. Além disso, terá condições de entender melhor os erros alheios e, assim, perdoar mais facilmente. Muitas vezes, nossa percepção contém pontos cegos que nos impedem de enxergar as nossas mais profundas e complexas emoções. A função desses pontos cegos é justamente "acolchoar" a vida cotidiana. Esta influência lhe dará a oportunidade de reconciliar-se com alguns dos aspectos mais obscuros de sua natureza sem cair em desespero nem em depressão. Agora você terá também a capacidade de resolver mais facilmente eventuais problemas sexuais. Com a intuição aguçada, você estará mais receptiva aos sonhos e imagens do inconsciente, podendo interpretar coisas que, de outra forma, passariam despercebidas. Eles lhe permitirão conscientizar-se de mágoas reprimidas desde a infância e a adolescência, podendo iniciar assim o processo da cura. E, caso se mantenha aberta e confiante, poderá captar boas energias de várias fontes para aplicar a esse fim.
